サウンドトラック

なんか最近難しいってよく自分でいってるなと思う

けど難しいって言葉が口癖になるってことは問題解決する意識がないのかなと自己解決してみてる俺がいる

問題解いてる時って『どーすれゃいーんだ？』ってなるけど『な〜んか難しいなー』とはならないからな
少なくとも俺は

人間てバカバカしいことに神経使いすぎだよな

そのバカバカしい神経×悩める全人類

したらすっごいパワーになるとか思った俺の発想は

悩める全人類分の１であることに間違いない

あーくだらね

やっぱ俺には悩むことが似合わない

悩み事ない時はそれはそれでつまんねー人生だと思ってたけど

いざ悩み事があると色んなことに嫌気がさす

同時に悩んでる人間みて自分みたいなバカバカしい人いっぱいいんだなって思う

とりあえず俺は生まれ変わっても男になりたいな

で麻雀に出会って

友達に恵まれ

社会人になったら生まれて初めての彼女できて

その人といずれ結婚

で子供が二十歳になったら

孫さえみれればなんでもいーや

まーこれが案外難しいんだろーな

なんか中学時代にもどりたいな

久しぶりにそう思う

あの頃は何にも考えてなくてすっげー楽しかった

しかも部活入ってるから当たり前なのかもしれないけど毎日のよーにバスケできた

むしろ昼飯たべる時間惜しんでバスケして昼休み後いつも汗かいて席の周りのやつとくだらい話しばっかしてた

久しぶりにこのこと考えたけど中嶋のことを思い出した

５年も前のことなのに幸せだったの覚えてる

その分つらかったのも覚えてる

けどそれでもいい思い出だな

俺の大学生活楽しいつもりだったけど本当にこれでいーのかって思うな

資格とかに関しては全く必要しないから後悔しない

あーもー面倒なことばっかだよ

大人って汚いの意味が少しずつわかりはじめた自分にも嫌気がさす

まじ汚い人間にも
汚い大人にも
汚い男にもならない

小学生みたいな発想だけどなんで人は生まれたんだなんて久しぶりに考えちゃった

あー中学時代にもどりてー

けどもどれねー

それはタイムマシーンがないからとかじゃなくて環境変わったからね

俺も変わったのかな

なんか毎日楽しいんだか楽しくないんだかわかんねー

バスケしてー

下手くそだけど

俺はもしバスケサークル入ってたら今頃どんなだったのかな

カリメロで会えてなかった人いたと思うと切ない気持ちになる事実もあるけど
もしかしたら今頃超バスケうまくなってて最高なやつらにあえて最高な女に会って今頃そろそろ１年記念だねなんて馬鹿いってんのかな

まーとらぬ狸の皮算用ってやつだな

なんか久しぶりにブリトニーのエブリタイムきいてしゅんとしちゃった

大好きな曲をかけたあと気持ち高ぶってボリュームあげたらうるさすぎたから、ボリュームさげてみたらなんか自分の意思でさげたのになんか悲しくなるあんな気持ち

そんな気持ち誰にもわかんねーよな

でわ

山風

あー台風うざ

今日バイトの先輩が３年半付き合った彼女に振られ、その彼女は別れた１週間後に彼氏いたって話し聞いていろいろ考えました

最近ほんと彼女ほしいです

昔は彼女より好きな人ほしかったけど今は彼女かも

けど難しいんだよな

そー簡単に好きになれない分好きになったらもう馬鹿みたいに夢中になっちゃうのわかってるから

夢中ってのは夢の中って書くけど夢からもしさめたらって考えたら、いっそ夢みずに終わればいーと思っちゃう

夢中になるのは怖いね

ずっと彼女いないから彼女できたら生活かわるんだろーなとか思うし

そしたら麻雀もできなくなるし麻雀抜きにしても男友達と遊ぶ時間なくなっちゃう

男友達って本当大切だから１人の女に人生変えられるって思うと怖いな

先輩は３年半の夢からさめて冗談まじりといえど死にてーとか言ってた

夢見る長さにもよるんだろーけど夢見るのはやっぱ怖いな

夢から覚めることばっか考えちゃう

とりあえず今日はねよ

でわ

ぐーてんもーげん

いやーこれでもかってくらいエヴァにはまってます

熱しやすくさめにくい
素敵ですねー

最近はかっこつけて言うと多忙でした。

今日はクローズZEROⅡみてきたぜー

おもしろかった
けんかしたいなー
たぶん負けるけど

明日の総会終われば残すとこ新歓合宿だけになって平穏な日々に帰るんだね

うれしいような
かなしいような

25日のラッドのライブ…
楽しみじゃなくなってる自分に残念賞

去年のいつからかわかんないけど減り続ける俺の口座、６月からは増やしていきたいなー

毎月２万は貯金したい

バイト６万は稼がないとなー

ったく全部壊してぜろになれって感じだぜー

久々すぎてわけわかんない感じに仕上がってるぜー

でわ

はじり

いやー勧誘は案外大変だった

あとは今日風強すぎていらいらした

てか服なすぎ

つーか防寒着的なのまじない

ちょいさむ→Ｐこーと
げきさむ→だうん

いやーつらいね

最近毎日Ｐこーと。

実際Ｐこーとん中が毎日違うとしても意味ないからねー。

電車も遅延してるし。

まーいーや

いらいらしたりわくわくしたりでちょーどーいーよね

いらいらの原因も風と服とかだいぶかわいいもんだし

電車きた

でわ

イッシン

うん、新２年になったね

正直最近サークル選び良かった（成功した）んだって思い始めた

新歓準備日の日も一昨日も

なんか語り合える仲間がいるってのは本当素敵なんだなって思う

新４年からいろいろ話きかせてもらってわくわくしてきた

あとはプリクラみててなんかいーなーって思っちゃった

写真もそーだけど一瞬を切り取ると本当に美化されるよね

これからサークルにとってもサークルの一員としての自分にとってもサークルとか関係ない部分での自分にとっても重要すぎる１年になることは間違いないだろーし、濃い一年にできる気がするから絶対濃い一年にしたい

写真とかプリクラとかみたいに一瞬を鮮明に切り取らなくても何年たっても色あせない思い出をつくりたいな

それで今すでに仲良かったりこれから仲良くなる人とあの頃はどーのこーのいって思い出話に花咲かせたいね

でわ

ゴクラクチョウ42

俺は運がない方だと思うけど結局のところ運てなんなんだろーね

昔から人は実力がないのを認めたくない生き物だから運て言葉が生まれたのかな

勉強っつーかテストとかでもやってない範囲でた時運悪いとか思うけどやっぱそれは勉強足りなかったことを悔いるより誰も傷つかない『運』のせいにすれば簡単だから運のせいにするのかな

クラスとかのメンバーはどーなんだろ、偶然あるクラスに集まった何十人の中に気の合う人がいない場合もやっぱ運のせいにしていいのかな

一応自分責めるなら誰とでもうまくやっていく人間力みたいのが欠けてるともいえるから運のせいとも言えないよね

スロットとか麻雀はやっぱ運なんだろーけど
責めるとしたらそんなことそもそもしなきゃいーってことに尽きるか

悪いのはあからさまに自分だね

運と日ごろの行いって関係あんのかな

てか排除できる運の悪さっていっぱいあるね

定休日だったのかよ
とか
サイフすられた
とか
極端に言えばフラれたとかも回避できる運のわるさだよね

まー回避できる運の悪さ＝運でもなんでもない実力不足か

運の悪さ回避できても運の良さはどーすれゃ呼び込めんのかな

実はそれも実力次第なのかな

サイフすられないのが運良いんだとすればそれはすられないよーなガードを無意識にとってるはずだから運の入る余地はなさそーだな

結局のところ運なんてないのかな

けど自分責めるのはそんなにいいことだと思ってないから極力俺は運のせいにしたいけどね
自分見つめ直す機会なんて腐るほどあるからね

運があるとすれば生まれた環境と育った環境くらいだろーね。あとは容姿とか、とりあえず自分じゃどーにもならなかった部分ね。こればっかりはどーにもならないから

なんか自分実力不足な人間なんだなーって思い始めたぞ。。なんかやだな

まいーや。

イルトコロニー楽しみだな

アルトコロニー最初雨音子とおしゃかしゃまの先行配信みたいので期待してなかったのに今となってはこの２曲も込みで結構いーねって感じ

それはそーともー春って感じだけども一体全体青い春ってなんなんだろーね。
彼女がいないにしても好きな人がいてそれでドキドキしつつそれ以外も楽しんでれば青春なのかな。

よくわかんない。まじ好きな人できないよなー。実際俺は女子高生好きになってその人他に好きな人いて、けどバイトやめるから一応結果とかじゃなくて気持ち伝えるってことで直接気持ち伝えて案外すっきりしないんだなーとか思ったけど、それは100%の気持ちじゃないのに告白したからだなって思うね。

てかもーこんな俺がハードルあがっちゃってるもんね。明らか自分より格上の人間求めてる気がする。ビジュアルも妥協したくないし中身もこの人しかいないだろくらいに合わなきゃだめな気がする。

今どきこんなんはやらないよね。

んー好きな人できないのは運のわるさか運命だろーね。

やっぱ俺は年上が好きで年上女はあんま年下興味なくて、そもそも俺の身の回りには年上女あんまいないから好きな人できないのは仕方がないのかな

単位は38/40だった
建部にさんきゅだな

英語は時事問題とＬ＆Ｓだった。クラスかわるんだよね？だとしたら４月がちょい楽しみになった。

何しに学校行ってるかわかんないもんね。春休みは体感的には早くても時間だけで考えたら長い休暇だから、こんだけ学ばない日々が続くと学びたくもなんだね

あとは麻雀したいなー

サークルはどんな感じなんだろーね。いまいちまだ想像できないなー

あとバスケやりたいなーなんて

まーそんな感じだね

でわ

空

長らく日記としての更新しかなかったけど日記的に振り返ると膨大な気がするからやめとく

シンプルかつ１番真実のまとめかたすると

『変』

て感じ

ずっとこんな自分やだって感じで変化のぞんでて本当広く考えたら高１〜大１半分すぎたあたりって…なってってやると３年半だね、３年半かけて性格変わったと思う

まー性格変えたいってなったのは高２からだから２年半か

まー時間の話しもそれなりには大事だけど１番気になるのは
『変われた』
か
『変わっちゃった』
のどっちなのかなんだよね

変われて良かったと思う部分も結構ある。けど変わっちゃったってなるのもある。

一生性格に満足することはないんだろーし、完璧に性格に満足できた時には逆に傲慢すぎる性格になった証だろーから満足したくない側面があるのもまた難しいな

とにかく新たにまた直したい部分がはっきりとまで言えなくてもぼんやりとはわかってる今できる限りは直していきたいと思う

ずっと素直になりたくて結果素直にはなれたと思う

今は周りが見えなくなるとこ直したいな、自分さえよければってなってる気がするし自分の考えを正解だと思いがちだしね

素直になるってゆーのは自分一人の問題だけど周りがみえないとかは人との問題だからね。最悪２年半以上周りがみえるよーになるまでかかるのかな

まー長い人生のうちの２年半なんて短いのかもしれないけど

今の人生は正直楽しんでると思う、少なくとも高校よりはね

時間がたつと美化されるから正直高校生活がどーだったか振り返るといいとこ思い出しちゃうんだよね、いいとこないなりに

だからわかんなくなってるけどたぶんやっぱ高校んときより楽しんでると思う

それは何故そーなってんのかわかんないけどね

わかんないだらけだな

なんか好きな人できないのもすごい悩みだけどそーゆーのがちっぽけに思えるもんね

別に女の人馬鹿にしてるわけじゃないけどなんで女の人はやたら恋愛中毒っつーか男に振り回されてんだろーね。

まー今度１日ブログに費やすぐらいの勢いでいろいろ書いてみよーかな

とりあえず今日はねよ

でわ

クへ

いやーまじご無沙汰だー

とりあえずあったことかくと

バイトやめた
で例の高校生に一応告白
案の定さーせんと言われ
新しいバイトは色んな人
色んな客とふれあいーの
27の最後のテストまでに
バイトがない日は１度も
ありませんでしたーって
感じな日々を送りました

でバイトやめた日に違う高校生が友達紹介したいっつって２月にその子と映画見に行くことになったけどどーなんだろーね

で28はイヤホン壊れたから新しくイヤホンなりヘッドホン買いに行くついでにゲバラみんのが結構楽しみ

明日もバイトっす

接客楽しいっちゃ楽しいね

でわ

ぐれん

まー世間でゆーとこの冬休みなわけだけどこれがみんなが待ち望む冬休みだと思うと馬鹿馬鹿しいよね。まーそんだけ俺の冬休みがワールドスタンダード未満てことなのかもしれないけど。

世間でゆーとこのイブ俺はＳ戸とドライブいっちゃいました。行く場所困ってお台場とかいっちゃいました。ワールドスタンダードが３６０°に広がって失神寸前だった。いやー１０代最後のイブは今後のバネには十分すぎる起爆剤いただきました。まードライブそのものは楽しいんだけどね。

で25はＴシ家で一応誕生日祝いってことでオトナ缶がいい仕上がりでした。

映画は転々なんかみました。☆３つってとこだね。可もなく不可もなくって感じ。

カテキョは25～31まで休み1回っす。

バイトの方は不況につきバイトがんがん削られてます。今日も急に暇になりました。

バイトは休憩室がいつも面白いっす。

よく派遣の人がここ雰囲気いいって言ってた意味がわかってきた気がします。

いまは久しぶりにひだまりの詩聴いてます。感動します。

これ聴いてるとなんでもないようことの良さで頭の中が占拠されます。

Ｎ舘さんは本当いいひとです。例がいいかわかんないけどルカみたいな感じです。いつもみんなを明るくさせてくれます。好きとかゆーわけじゃなくて純粋にもっと仲良くなりたいとか知りたいって思えるような人です。

例の人の話です。俺は一応好きな人（Ａ）に実は好きな人（Ｂ）がいて応援するって立場を選んだわけです。でつい最近やっとＡはＢにアドレスを聞くことができたんだけどＡはＢにメールとか返してもらえてないみたい。

俺はまだ全然Ａのこと知らないしよく言えば理屈抜きで好きになった（悪く言えばなんとなくアリだなーとか思ってるだけなのかもしれない）

対するＡはちゃんと理由があってＢに惹かれた

だから俺はＡの気持ちが優先されるべきだと思ってた

ＡがＢに告白するの待って成功すれば祝福、ダメなら俺が告白なんて思ってた

けどそれだと心のどこかで失敗を望んでるような気がする

だからいっそもう告白しようとも思う

けどそしたらＡの相談相手が誰もいなくなっちゃうかもしれない

Ａに俺以外に相談相手がいるか確認するのもアリかもしれないけど

どっかでＡが頼れるのは俺しかいないって思っていたい自分がいるような気もする

最近のＲ２５に（ヘルマン・ヘッセ）

「幸せを追求するために、自分にワガママになれるのがオトナ」ってあったけどまだまだ俺はおこちゃまだなって思うね

けどこのままＡがＢにメール返してもらえないだとか気まずいだとかそーゆー話を聞き続けるのは辛い。だったら俺がって思うのも事実だよね。

告白するのなんて4年半ぶり

54ヶ月ぶり、1650日ぶり、40000時間ぶり

１億４２５６万秒ぶりに好きだなんてそー簡単にいえるもんじゃないなー

そもそも本当に好きだって言える自信もないし

そんな気持ちで告白したくないしなー

自分のためにも相手のためにも

なんかまだでわって言いたくないけど

いうなれば

「話したいことは山ほどあるけどなかなか言葉になっちゃくれないよ」ってとこだな

ちょっと気が早いけど

あけましておめでとう。今年もよろしくお願いします。

てか来年もお願いしますで良かったか。

幸せすぎて怖いなんて言ってみたいもんだ

来年言えるといいな

こんな2008年、嫌いじゃなかったけどね

でわ

Merry Chsistmas Mr Lawrence

ふだんiTunesでレートなんて付けないのになぜか今日戦場のメリークリスマスに☆５付けてしまった。最高すぎるね

今携帯の待受ウォーターハウスのつれなき美女なんだけど超合ってた。けどthanatos if i cant be yoursもさすがだね。

あと久々にKEANEはまっちゃった。

今日はバイトから帰って来てそれでも僕はやってないと花見た。花はまーまーってとこだけどそれでも僕は…は本当興味深かった。無実の罪って１人の人間の人生を踏みにじる行為だと思う。例えそれが懲役４ヶ月だとしても。あと99.9%が有罪だとか考えたこともなかったけど無罪を手にすることがどれほど大変なのかとかも知れたしとにかく見て絶対損はない。

スロットはもー行かないって決めた！がちで。だからもっと映画みよーと思う。あとは最近本読んでなかったからまた読んでちょい暇な時は漢検やる！

交響曲第９番第４楽章！

でわ